"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если
нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без
нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся?
Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет.
(Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу.
Все зашито внутри.)"

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.
А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает...
Потом в нем батарея села и все

— Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле.
приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в
кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной
игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на
неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась
ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый
неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более.
Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.
С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку
и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама!
Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось,
что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала
ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром
раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его
уже не было.

— У нас есть розовый пластиковый бегемот.
С кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни.
Я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать.
Оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
Картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. Тётка с
младенцем в слинге. На тётке, помимо младенца, висит сумка. Из сумки
при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. Там
сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук
взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник
попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина,
шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всей
семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам
как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это
называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти,
он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так
вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу,
крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ!
)))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят,
тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ!
Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я
Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ".
Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел
под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал
летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал
очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в
квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает.
Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в
игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый
голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть
уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в
соседней комнате не разбудить...

— Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки.
Было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю
на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было
убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в
нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то
разухабистый веселый мотивчик.

— И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда
мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед
двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с
колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими
песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может
годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и
отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на
боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.
Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

— Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной".
Постирали в машинке-автомате...
Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь...
Или друзей рядом не было.
Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?".
И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

— У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, —
периодически и неожиданно Муж в ночи (в квартире темно, тишина)
заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина.
Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

Добавлено (14.01.2008, 00:49)
---------------------------------------------
Вот еще:

Туниские зарисовки.

Недавно вернулся с Туниса, впечатлений хватает, делюсь некоторыми:

в Тунисе образование получают на арабском и французском языках, причём
первую половину дня преподавание идет на арабском и пишут справа
налево, а вторая половина на французском языке и пишут слева
направо... вундеркинды..... поэтому французский знают ВСЕ.

Сидим большой русскоязычной компанией в ресторане отеля за богатым
шведским столом, коллега пытается обьяснится с официантом:

- Мисье...........(пауза, пытается подобрать англо-французско-русские
слова с отчаянной жестикуляцией)...

тут паузу заполняет громкое на весь ресторан: Женема пас сис жур......
дружный хохот всех русских и выпученные глаза официанта.

- в Тунисе местная водка делается из фиников и называется Буха...
да уж, бухать - это и в Африке бухать. Причём наибольшее число
алкоголиков Туниса проживает в районе города Тозер где расположены
крупнейшие финиковые плантации. Самое интересное, что самые
некрасивые женищины Туниса, по словам местных, проживают там же!!!!
Наверное поэтому там так много и пьют... воистину нет некрасивых
женщин... есть мало бухи!!!

- проезжаем мимо тюрьмы, гид переводит: по арабски тюрьма - попа. Сразу
следует комментарий: да нет, тюрьма не попа, тюрьма-полная жоППа!!!!!

- приехали посмотреть как живут троглодиты (люди живущие в пещерах под
землёй), действительно, в то время когда космические корабли........
А тут пещерные люди.... Вроде как и дикость.
Но когда в Сахаре 50-55 жары - в пещерах градусов 30-ть!!!
По словам гида - это всё равно что кондиционер в номере... гы....
так же прикольно смотрелись спутниковые антенны в пещере.. и...
современные унитазы!!!!!
Вот так вот... живем в пещере но какаем с комфортом!!!!

- в Суссе есть район под название Сканес. Там есть отель Сканес Хана
(по-арабски - Хана - счастье), так вот рядом с отелем очистной завод.
Вонь неимоверная!!!!!! Отель сразу получил название - Скунс Хана!!!!

- женщины Туниса имеют как для арабского мира очень обширные права,
30% женщин представленны в парламенте.. куча свобод и т. д.
Развод для мужчины - Хана и не по арабски, а по русски...
Измена - 2 года жоППы, поэтому дабы как-то скрасить тяжёлый быт
мужчин, для них государство организовало официальные публичные дома
под контролем милиции... хочешь - милости просим в публичный дом, а
вот сходил налево - развод и жоППа..
Так вот, жрицы любви имеют статус внештатных работников МВД Туниса!!
С соответствующими корочками, льготами и последующей пенсией по
выслуге лет.... ппц.....
Кстати посещение очень доступно - 8,5 динар (7 долларов) за разик...
Не за часик, а за разик... хош раз... хош два.... плати себе
динарики... за разики!!!!

- ездили на джипах по трассе Париж - Дакар, заехали на сьемочную
площадку где снимались "Звёздные Войны", нас сразу окружили берберы
предлагающие дешёвые бусы и "розу" пустыни.. Дикие люди!!! Ощущение
было такое, что мы точно прилетели на другую планету, а цифрофики в
руках смотрелись как бластеры....

- кстати верблюд плюется только в период гона и в своего хозяина, когда
тот не пускает его к самке.....

- на рейсе Монастир - Джерба - Киев, тунисской авиакопанией, все общение
идет на французском языке, питание на борту подается с припиской о том,
что мясо и продукты не были в контакте со свининой...
ну скажите зачем это нам, хохлам??!!!!!!

Вдогонку к зарисовкам о Тунисе. Экскурсовод рассказывала.

Буха (финиковая водка) - национальный тунисский напиток. Но лет ему
меньше сотни, и история его проста как три копейки. В 20-х годах в
Тунис пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала
на прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русак,
когда ему делать нечего?

Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через
несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять,
продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису,
сократившись до Бухи.

Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный
алкогольный напиток

Serge

2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим…

8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

11. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

12. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

13. Если вы, посмотрев в зеркало, никого
там не увидели. Значит, вы неотразимы!

14. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

15.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы
спим.

17. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

18. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

19. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

20. Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над
тобой плачут…

21. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.

23. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей
небезразличны!!!

Добавлено (18.03.2008, 03:39)
---------------------------------------------

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.
Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок в день прямой трансляции
Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и
все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять
его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой,
а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин!
На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства),
не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь
ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды,
дрели, шины, косухи и эти, как их ... болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус,
если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя,
то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским
журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не
каталогом мобильных телефонов за 200... год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама,
не звонит твоя мама ...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на
столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами.
А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую
кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят,
а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

20. При слове "еда" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями
избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов
внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за
спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Добавлено (18.03.2008, 03:44)
---------------------------------------------
АСЯ:
Привет!

поставил статус в аське "занимаюсь сексом"
когда вернулся:
от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"
от 10 "больше мне не пиши"
от 8 "а со мной?"
от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"
от 24 "с кем"
от 9 "висту ставишь?"

БЛЯ!
(С)